В погоне за собственным счастьем

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

В погоне за собственным счастьемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Welcome To My Diary Cleem 

­­
Этот дневник ведется как действительно личный дневник. Здесь все мои мысли, рассуждения, переживания, нытьё и понравившиеся вещи.
Правила? Пффф. Пусть каждый ведёт себя по мере своей воспитанности.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Вчера — понедельник, 13 августа 2018 г.
Как же я переживаю! Меня не возьмут и что тогда??? Я так мечтаю об... Cleem 18:23:24
Как же я переживаю! Меня не возьмут и что тогда??? Я так мечтаю об этой учебе, так мечтаю!!! Но там 500 человек на этой специальности, будет дофигища тех, кто хорошо учился всего-то 2 года и хочет перевестись на бесплатное. А если меня пошлют с этими двумя тройками куда подальше??? Я то совсем офигела с двумя тройками на бюджет очки рыпаться... Но я так мечтаю об этом!!!! У меня такое сильное желание было только с любовью и с носом. Нос удался, а любовь... Он меня бросил!! Мне до сих пор невыносимо больно, я не могу не думать, я же любила, я так любила и безумно ценила его! все в пизду, нет никакой любви у него! Господи, за что!!1
Прoкoммeнтировaть
Позавчера — воскресенье, 12 августа 2018 г.
Хочу перевестись на очное. Страхи. Сомнения. И все та же горькая боль. Меня бросили... Так любил! Cleem 15:05:39
Мне страшно. Я испытываю дикую боль по поводу того, что он меня бросил. Я не могла не рыдать пока не загорелась этой идеей. В общем, есть мысль перевестись на очное. Если меня возьмут на 3 курс, а должны, ведь я дважды прошла предметы 1 и 2 курса: в колледже и на заочке в универе, тогда я потеряю год. Мне страшно. Там сейчас 14 бюджетных мест, но а вдруг не возьмут?? Ну и вообще это же как шаг назад. Вот я уже работала. И вот я снова на учебке. А вдруг не справлюсь? А вдруг и с кем не подружусь? мне страшно. Но это очень крутой универ, я же мечтала учиться там на очном!
Так паршиво тоже Мне все кажется, прими я это решение полгода раньше, димон ты меня не бросил. Блять. Я не могу об этом говорить. Да, мир не рухнул. Но он был для мен почти всем миром! у меня нет друзей, почти нет подруг, нет крепкой семьи, хорошей работы, крутых коллег. Он заменял мне ВСЕ! А тут... Он меня БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ. Господи, за что?

Категории: Страх
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
Он. Меня. Бросил Cleem 15:20:17
Говорил, что однолюб, что вечная любовь. 2 года насмарку. И все это в дороге. Я взяла билеты пораньше, чтобы провести время с ним. Ехала счастливая. Поссорились пока я была в дороге, в 2 ночи. Потому что когда я спросила, когда он приедет, он сказал что вот он занят и не сможет приехать. Я начала расстраиваться, ведь получается зря так рано уехала. А он в итоге начал говорить что мы вечно ссоримся, что он так больше не может. И что он остыл ко мне, тех чувств больше нет.
Господи, я до сих пор не верю! Он больше не любит меня еще после той ссоры! Все это время он лгал и притворялся. Сейчас даже больнее от оого, что совсем недавно было масса впечатлений, мы неделю назад были вместе в Москве, я была счастлива, вчера я стояла на море и думала о том, что все у нас получится, что я его правда люблю. А все была ложь. Зачем зачем? Проще когда все кончилось. Оказвается, я капаю на мозги и много ною. Да, у меня трудный периол, я ненавижу свою работу, и для меня это огромный повод для переживаний. Я делилась с ним этим каждый раз, я хотела поддержки. И она была. А когда не было, получалась ссора. Так как мне не делиться ничем, чтобы не капать на мозги
Он больше не любит меня, боже! С момента сопромата. Тогда мы поссорились, потому что я очень вспылила. Но он обещал мне помочь, и вот остается один день, а он просто уезжает, не помог. Я не на пустом месте!
Я ли все испортила, господи?это я??? Я выношу мозг. Но что-то решить с работой было так важно для меня!!! Я все испортила, я, да?? Скатжете мне кто-нибудь! В любом случае, его никто не заставлял врать. Я не верю в вечную любовь это фигня, я не заставлял его это говорить и обещать мне столько. А тут так просто. Несерьезная ссора, и он все заканчивает. Вот так запросто. Говлрив, что никогда не бросит и жить без меня не может. Это туфта, я знаю, но он это говорил по своей воле!
Я все испортила? Я? Или нет?
Я боюсь, что останусь всю жизнь одна. Это был замечательный человек! Очень хороший. И любил меня. Где я такого найду??? Мне слишком сложно даже найти человека, с которым мне будет интересно. А с ним я обожала сидеть в парке и больтать. Болтать по телефону. На прогулке.
Мир не рухнул, нет, я все понимаю. Всех бросали, а первая любовь она самая такая. Но он был для меня этим миром! Я учусь на заочном, живу в деревне, каждый раз добираясь до Питера 2,5 часа, работаю в коллективе 40+, и у меня практически нет друзей. Как я себе кого-то найду??? Как мне найти человека, который меня полюбит и которого полюблю я???? Я вообще не подарок. Я не красавица, совсем нет груди, не самая умная и пытаюсь ей быть, не богатая, правда могу заебать своими проблемами, ворчливая, читаю не часто, почти не смотрела фильмов, готовлю средне и мало, у меня нет хобби, и теперь нет мечты. Хотя. Мечтаю найти человека, которому будет со мной хорошо и с которым будет хорошо мне. Чтобы получить вместе с ним массу впечатлений, через несколько лет пожениться, принести ему детишек, и жить обычной милой семьей. Но все это бесполезно. Со мной никогда никто не знакомился на улице
Ребят, я сама все испортила, да? Как это пережить? Как найти человека, который сможет меня полюбить надолго, а не до первых бед?

Категории: Грусть, Ненависть, Любовь, Черная полоса, Страх
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2018 г.
Cleem 07:17:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 24 июля 2018 г.
Cleem 06:07:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 1 января 2018 г.
Cleem 15:47:54
Запись только для меня.
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
Cleem 20:22:57
Запись только для меня.
среда, 13 декабря 2017 г.
Надо продолжать писать Cleem 18:07:16
Иначе мои писательские навыки спадут на нет (и снова будет не мысль, а полный сумбур). А ведь меня в последнее время все чаще посещает мысль написать книгу. Думаю, мысль так и останется мыслью как минимум ближайшие несколько лет, к тому же, имеется много отговаривающих от этой затеи аргументов. Ну не суть
Что было сегодня и что со мной было все это время - писать не буду. Много. Хотя стоило мне раньше записывать и эти события. Не знаю. С одной стороны мне хочется вести почти ежедневный дневник со всеми происшествиями и мыслями, с другой - дневник, наполненный только описанием и мыслями особенных дней, с третьей - дневник, полный размышлений на заданные или просто возникшие в голове темы. Красивее будет придерживаться одного варианта. Вероятнее всего - будет солянка второго и третьего. Ай, ладно.
Зачем мне вообще писать? (Забудем про книгу, это бред, у меня нет никаких идей, не говоря уже о нормальных, и никакого времени) Не знаю, просто порой это приносит удовольствие. Если перебороть это: так лееень. Сейчас я читаю Дневник Бриджит Джонс - захотелось чего-то легкого - а ее манера письма не кажется мне натуральной. Ну кто будет писать, порой, каждый час, о том, что опаздывает, о том, как записывает фильм. Конечно, возможно, но как-то для меня это неестественно. Это я к тому,что благодаря книге вспомнила свой дневник, что давно не писала, что надо бы, и без того тут большие пробелы.
Тогда мне нравился какой-то ванильный дизайн, но сейчас мне кажется, самое время поменять на что-нибудь зимнее. И вообще: хочу уже создавать новогоднее настроение. Да, я знаю, что теперь уже не то, и сейчас его уже ни у кого нет. Но мое мнение - дело в отношении. Я хочу, чтоб приближение праздника было для меня чем-то радостным, при этом осознавая, что ничего особенного нового не произойдет. Но все же новый год - маленькая новая жизнь

Категории: Болтовня сама с собой
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 ноября 2017 г.
Cleem 18:38:15
Запись только для меня.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
Карина сказала, либо меняй что-то, либо сиди и не ной Cleem 17:54:32
Карина сказала, либо меняй что-то, либо сиди и не ной

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 августа 2017 г.
Cleem 20:27:27
Запись только для меня.
вторник, 4 июля 2017 г.
Получила красную корочку. Cleem 12:07:43
Вручили мне мой красный диплом. У меня оказывается, самый высокий средний балл - так Татьяна сказала при вручении. Было малек скучно, потому что разговаривать мне было почти не с кем. Все на пару минут, у всех свои компании. Потом ходила с Максом)) Пофоткалась немного с остальными и опять же стояла рядом. Ну что ж, вот так последние два курса - вроде дружу со всеми, а вроде и сижу вечно одна. Дааа, порой, было очень скучно. Но сама учеба мне нравилась сильно. Люблю свою профессию и надеюсь найти в скором времени работу по специальности. Но сейчас особой грусти не чувствую. После треша с дипломным проектом, я слишком устала. Да и к тому же по сути мы перестали туда на учебу-то ходить уже в середине апреля. Дальше практика, консультации, процентовка, обходной - все не то. Наверное, прочувствую потом. Но я знаю, что по многому буду скучать. А сейчас... отдохну летом. И искать работу. И поступать в универ. А на данный момент... отдохну и пойду приготовлю вкусный ужин

Категории: Радость, Грусть, Учёба
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июня 2017 г.
Cleem 21:12:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Я защитила диплом.еееее Cleem 16:57:10
Ура! наконец-то это закончилось! теперь только сделать обходной и прийти на вручение.
Конечно, жаль, что работа моя была неидеальна (я то и дело находила косяки) и что ответила я на вопросы довольно плохо. Но я получу свой красный диплом. И буду через пару месяцев искать работу... Надеюсь, как-нибудь найти. Эххххх...
Так сложно сидеть там 6 часов! Ну а куда мне идти одной-то?
Что-то не чувствую особой радости. Наверное, потму что праздника нет, и я устала. Папа гговорит сходить купить что хочется поесть. А я хочу шашлык. Но боюсь, что он невкусный в пятаке будет( И торт, кончено. И только что пришла мысль сделать крабвый. НО долго это. И еда вроде как есть. Хотя.... чуть-чуть же можно? а будет ли время и силы? при большом желании силы всегда найдутся - сделала вывод я, спя по 2 часа ночью максимум и беспрерывно делая диплом
в общем, надо думать. Лень писать. Все мои чувства не описать. А настоящее окончание, как мне кажется, когда главная корочка будет на руках

Категории: Радость, Учёба
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 мая 2017 г.
Cleem 10:18:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 17 апреля 2017 г.
Не удастся Cleem 12:15:22
Не удастся мне построить личное счастье в жизни
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 апреля 2017 г.
С каждым годом все праздники становятся все скудней и скудней Cleem 21:22:35
С каждым годом все праздники становятся все скудней и скудней
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 марта 2017 г.
Cleem 21:38:49
Запись только для меня.
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
Cleem 19:00:30
Запись только для меня.
суббота, 4 февраля 2017 г.
Cleem 20:25:14
Запись только для меня.
пятница, 3 февраля 2017 г.
Cleem 12:00:45
Запись только для меня.
суббота, 28 января 2017 г.
Задумалась о смерти Cleem 13:36:03
Я задумалась о смерти. Резко, прочитав, что "мысль о смерти омрачает гармонию любви". И тут, даже когда все хорошо, люди вспоминают о чем-то другом.
Но сейчас не об этом. Смерть. Страшно. Я никогда не переживала смерть близкого, я никогда не хочу это пережить, хотя знаю, что это невозможно. Близкий человек был, Вы виделись совсем недавно, и вот бац ... и его больше нет. И никогда не будет. И самое угнетающее то, что к этому зачастую не подготовиться, не попрощаться. Неожиданно. И ты никогда не знаешь, когда говоришь ему "привет" или "пока", любящие согревающие слова или ссоришься в последний раз. Страшно, потому что не хочешь терять человека навсегда.
Что же со своей смертью, то это пугает ни чуть не меньше. Вот умираешь, понимаешь, дальше - ничего, все, конец. Какие мысли в эту секунду? Отрицание? Сожаление? Страх? Волнение за близких? Вспоминания? Хорошие или плохие? Ведь столько всего еще не сделано, столько всего еще хочется, как бы ни была прожила жизнь. Отвратительная жгучая горькая досада - вот что, я думаю, я буду ощущать.
Не хочу об этом даже думать, а я пишу. Мне правда страшно об этом даже писать. Потому что никогда не знаешь, когда это нас настигнет.

Категории: Грусть, Мои рассуждения
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2017 г.
Cleem 19:09:41
Запись только для меня.
понедельник, 9 января 2017 г.
Cleem 19:59:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 31 декабря 2016 г.
Cleem 19:38:47
Запись только для друзей.
 


В погоне за собственным счастьемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Я завтра в школу хочу одеть чёрную ...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пройди тесты:
*Ёжик и Медвежонок отдыхают. Или мне по...
Ты и парень твоей мечты
Хагрида мне в бабушки,мы перевернём...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх