В погоне за собственным счастьем

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

В погоне за собственным счастьемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Welcome To My Diary Cleem 
­­
Этот дневник ведется как действительно личный дневник. Здесь все мои мысли, рассуждения, переживания, нытьё и понравившиеся вещи.

Я Наташа, мне 21
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Позавчера — суббота, 15 декабря 2018 г.
К слову, мне так и не кажется, что я виновата. Вообще это так глупо с... Cleem 17:36:38
К слову, мне так и не кажется, что я виновата. Вообще это так глупо с ее стороны, но понять можно, я вечно занята, в последнее время полна своих проблем. Но все же с общей стороны вины моей нет. И ответила я обычным голосом. Просто не стоило рассказывать в ответ как все у меня плохо с учебой. Но это дело десятое, так реагировать - не дело, она меня не правильно поняла. Что делать? Не знаю, просто подождать, потом звякну еще раз. Ой, вот фигня вообще, чего это она так вспылила? Какая-то детская фигня
Прoкoммeнтировaть
Заметка Nхз Cleem 17:32:24
Даже если раз в месяц кому-то на что-то пожалуешься, тебя в лучшем случае проигнорируют, в худшем - перестанут общение. Эй, ребят, вы ныли мне и почаще, а у меня все-таки тоже важная проблемка!
Короче. Помнить, что всем пофиг. Не ныть, Наташа, не ныть. Никогда. Это делает лишь хуже
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 ноября 2018 г.
Я упустила такой шанс! А дважды... Cleem 11:11:52
Я упустила такой шанс! А дважды обычно не предлагают. И все потому что Я не знаю, что писать в дурацком отчете! Такой шанс. Все в жопу
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2018 г.
За день мою работу обосрали 4 раза... Cleem 15:40:40
За день мою работу обосрали 4 раза. Я все нервничала, нервничала, старалась. Но весь день не задался, я уже чуть ли не рыдала, даже не могла толком объяснить, почему. Но последней каплей стал звонок с легенды. Эти упреки все такое. Я хз че делать. А потом не могла уже сдержать слез. И конечно же напоследок надо позвонить тане, полностью смешали с говном. Я должна была узнать, я должна была заказать. Да я же это делала, делала! И чето нифига. Но все "мой косяк" и все тут. И не важно, что я еще делала помимо. Что прораба на стройке нет. Что я даже не в курсе этих работ. Что я искала серт. Все говно твой косяк и твоя работа говно. И даже не стесняясь в выражениях. Да пипец. Я уже и так рыдала. А потом она такая:хватит реветь. Так меня бесит, что это сразу заметно. Но я уже не ревела, а видимо так казалось. Больше всего мне обидно, что она думает, что я реву из-за этого
И все же я же выкладывалась по полной!!!!! Сидела до 8, на выходных, пытаясь все успеть, не ела, старалась, я ОЧЕНЬ СТАРАЛАСЬ. А какой в этом смысл, если итог тот же???
Так я хочу позвонить тому паше. Но во-первых, я снова начну рыдать, и это будет выглядеть вообще отвратно. А во-вторых, нафиг ему звонить? Это не рубашка, и ему на меня пофиг. Будто поможет. Мне почему-то вечно кажется. Что кто-то возьмет успокоит, поможет, пригреет. Бред какой. Никому не захочется с этим связываться. И уж тем более я не встречу прекрасного милого парня, который меня поддержит и полюбит. Бред. Я вообще никому не нравлюсь, как я найду человека, способного меня полюбить? Чушь! Но главное как пожно раньше это осознать и принять. Я осознаю, а принять не могу. Но не об этом
Ебанная работа. Я так безумно старалась. И как мне быть теперь? Если ехать завтра на первый объект, сразу заметят, что я сама не своя. Не знаю, почему так. Почему у всех все выходит, а я что так что так делаю "полное говно". Но так сложилось! На моем объекте исчез прораб, мне сказали, что не знают, кто на замену, они сами не знали, что там монтировалось, номера поставщика ни где нет, спросить не у кого про серт, у меня одновременно с этим потребовали итог на второй объект. Все обстоятельства против меня, у других почемуто так не сложилось. Но все же мне кажется, если у других складывается, значит, дело во мне. Возьми я и капай на мозг всем, я бы может и позвонила бы поставщику. И был бы серт. Но остальное нет. Я была занята другим. До отвала. И я даже не могла представить, что это будут процентовать
Отлично, мужик в метро начал со мной ругаться после моего возмущения на то, что он меня толкнул. Боже, все ненавидят меня

Категории: Грусть, Черная полоса
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 октября 2018 г.
И снова все как прежде. Эти одинокие походы в магазин, одинокие... Cleem 17:46:29
И снова все как прежде. Эти одинокие походы в магазин, одинокие посиделки в макдаке, одинокая прогулка домой. Но меня это не напрягает, мне так привычно, да и плюсом идет то, что я могу проводить время с собой. Напрягает только, что золотая пора молодости, надо веселиться, общаться, отрываться, путешествовать, посещать. А я за день кроме нескольких тем с родней общаюсь только по нескольким предложениям с каким-нибудь одним птошником и с каким-нибудь одним прорабом. Заходишь в соцсети- а там пустота. Странно, что сейчас это меня мало напрягает. Наверное, пока что таким неким одиночеством я наслаждаюсь, первое время. И все же. Это все так привычно... Может я и правда навсегда тот человек, который всегда сам по себе?

Категории: Грусть, Болтовня сама с собой, Друзья
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2018 г.
Отлично, я "уже зебала", на меня "смотреть невозможно" и вообще я... Cleem 16:58:01
Отлично, я "уже зебала", на меня "смотреть невозможно" и вообще я "стерва". "Довольного лица с утра не увидишь" Ну по чесноку, стерва - это последнее слово, которым можно меня назвать. Хотелось бы, но я ни капли не стерва. Ну вот вообще. И да, меня блять бросил без причины как последнее говно любимый, который был для меня безумно ценен, который сам планировал наше будущее, клялся в любви и что никогда не бросит. Я блять хочу вздернуться, и уж тем более я не буду вставать в 6 ебанных утра со счастливым лицом, чтобы 2,5 чертовых часа трястись в трех видах транспорта ради посетить херовую работу, которую я всей душой ненавижу и на которой мне элементарно не с кем поговорить

Категории: Ненависть, Черная полоса
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2018 г.
Я вернулась туда, откуда начала... Cleem 19:00:44
Я вернулась туда, откуда начала. Только шансов еще меньше, в 2 раза меньше. И отчаяние впридачу

Категории: Черная полоса, Страдания, Страх, Грусть
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 сентября 2018 г.
Резко понадобилось ехать на объект. Я тащу с собой такую огромную... Cleem 08:14:11
Резко понадобилось ехать на объект. Я тащу с собой такую огромную папку! и комп, и рюкзак, и обед купила. Спина отваливается, шея жутко болит. Но я даже немного рада, можно свалить пораньше да и душевно там легче.
Хм... Зп задерживают, а мне пришлось тратиться на лишний обед, на автобус, лишний проезд в метро. Где-то тут меня наябывают
Когда мне душевно становится полегче, даже страшно. Потому что если в этот период подумать о том, почему я страдаю, станет очень больно очень резко. И еще потому что В скором времени станет еще хуже. Чем легче мне сейчас, тем тяжелее станет в конце дня. Что ж. Буду сидеть в бытовке сосредоточенной на журнале

Категории: Грусть, Страдания, Черная полоса
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 августа 2018 г.
Как мне найти друзей, молодого человека, если моя жизнь - это работа - дом, дом - работа??? Cleem 18:11:03
Меня бросил парень. Он был всем моим миром. У меня больше нет друзей, кроме одной подруги, у которых своих проблем полно. Вся моя жизнь теперь - это работа - дом, работа - дом. Я живу в дыре, и добираться до работы мне надо 2,5 часа. Что мне делать??? Как найти новых друзей??? А как найти свою любовь, такого же хорошего милого парня (только чтобы не бросил меня, когда это вдруг станет неудобно). У меня ведь нет никаких требований. Просто хочу найти человека, которому я буду не безразлична. Про любовь я уже говорила не раз - настоящая любовь приходит со временем и обоюдной работой.
Но вернемся к главному вопросу. Как ее поменять, чтобы и друзья и милый сердцу? Я хотела пойти на вечернее вместо заочного, и то накричали. Тогда я буду приходить домой в полпервого, а вставать уже в 6. Поэтому и послали. Со съемом меня тоже послали, а сама не потяну. На очное меня тоже послали, но уже в универе. Я пыталась, пыталась что-то сделать! Я в отчаянии. Он говорил, что любит, что никогда не бросит, что это на всю жизнь. Я говорила, что невозможно знать наверняка. А он снова повторял и просил верить ему. А через 3 дня бросил. Сообщением вк. Когда я ехала в ночной поездке к нему. И оставил одну. Наедине с проблемами. Но не об этом! Я в отчаянии

Как мне найти друзей, молодого человека, если моя жизнь - это работа - дом??? К сожалению, мне надо работать 5/2 с 9 до 18 и иногда учиться. Во мне нет ничего особенного, но я могу дать тонну заботы и любви, если мое сердечко пригреют и не разобьют снова

комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2018 г.
Как же я переживаю! Меня не возьмут и что тогда??? Я так мечтаю об... Cleem 18:23:24
Как же я переживаю! Меня не возьмут и что тогда??? Я так мечтаю об этой учебе, так мечтаю!!! Но там 500 человек на этой специальности, будет дофигища тех, кто хорошо учился всего-то 2 года и хочет перевестись на бесплатное. А если меня пошлют с этими двумя тройками куда подальше??? Я то совсем офигела с двумя тройками на бюджет очки рыпаться... Но я так мечтаю об этом!!!! У меня такое сильное желание было только с любовью и с носом. Нос удался, а любовь... Он меня бросил!! Мне до сих пор невыносимо больно, я не могу не думать, я же любила, я так любила и безумно ценила его! все в пизду, нет никакой любви у него! Господи, за что!!1
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 августа 2018 г.
Хочу перевестись на очное. Страхи. Сомнения. И все та же горькая боль. Меня бросили... Так любил! Cleem 15:05:39
Мне страшно. Я испытываю дикую боль по поводу того, что он меня бросил. Я не могла не рыдать пока не загорелась этой идеей. В общем, есть мысль перевестись на очное. Если меня возьмут на 3 курс, а должны, ведь я дважды прошла предметы 1 и 2 курса: в колледже и на заочке в универе, тогда я потеряю год. Мне страшно. Там сейчас 14 бюджетных мест, но а вдруг не возьмут?? Ну и вообще это же как шаг назад. Вот я уже работала. И вот я снова на учебке. А вдруг не справлюсь? А вдруг и с кем не подружусь? мне страшно. Но это очень крутой универ, я же мечтала учиться там на очном!
Так паршиво тоже Мне все кажется, прими я это решение полгода раньше, димон ты меня не бросил. Блять. Я не могу об этом говорить. Да, мир не рухнул. Но он был для мен почти всем миром! у меня нет друзей, почти нет подруг, нет крепкой семьи, хорошей работы, крутых коллег. Он заменял мне ВСЕ! А тут... Он меня БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ. Господи, за что?

Категории: Страх
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
Он. Меня. Бросил Cleem 15:20:17
Говорил, что однолюб, что вечная любовь. 2 года насмарку. И все это в дороге. Я взяла билеты пораньше, чтобы провести время с ним. Ехала счастливая. Поссорились пока я была в дороге, в 2 ночи. Потому что когда я спросила, когда он приедет, он сказал что вот он занят и не сможет приехать. Я начала расстраиваться, ведь получается зря так рано уехала. А он в итоге начал говорить что мы вечно ссоримся, что он так больше не может. И что он остыл ко мне, тех чувств больше нет.
Господи, я до сих пор не верю! Он больше не любит меня еще после той ссоры! Все это время он лгал и притворялся. Сейчас даже больнее от оого, что совсем недавно было масса впечатлений, мы неделю назад были вместе в Москве, я была счастлива, вчера я стояла на море и думала о том, что все у нас получится, что я его правда люблю. А все была ложь. Зачем зачем? Проще когда все кончилось. Оказвается, я капаю на мозги и много ною. Да, у меня трудный периол, я ненавижу свою работу, и для меня это огромный повод для переживаний. Я делилась с ним этим каждый раз, я хотела поддержки. И она была. А когда не было, получалась ссора. Так как мне не делиться ничем, чтобы не капать на мозги
Он больше не любит меня, боже! С момента сопромата. Тогда мы поссорились, потому что я очень вспылила. Но он обещал мне помочь, и вот остается один день, а он просто уезжает, не помог. Я не на пустом месте!
Я ли все испортила, господи?это я??? Я выношу мозг. Но что-то решить с работой было так важно для меня!!! Я все испортила, я, да?? Скатжете мне кто-нибудь! В любом случае, его никто не заставлял врать. Я не верю в вечную любовь это фигня, я не заставлял его это говорить и обещать мне столько. А тут так просто. Несерьезная ссора, и он все заканчивает. Вот так запросто. Говлрив, что никогда не бросит и жить без меня не может. Это туфта, я знаю, но он это говорил по своей воле!
Я все испортила? Я? Или нет?
Я боюсь, что останусь всю жизнь одна. Это был замечательный человек! Очень хороший. И любил меня. Где я такого найду??? Мне слишком сложно даже найти человека, с которым мне будет интересно. А с ним я обожала сидеть в парке и больтать. Болтать по телефону. На прогулке.
Мир не рухнул, нет, я все понимаю. Всех бросали, а первая любовь она самая такая. Но он был для меня этим миром! Я учусь на заочном, живу в деревне, каждый раз добираясь до Питера 2,5 часа, работаю в коллективе 40+, и у меня практически нет друзей. Как я себе кого-то найду??? Как мне найти человека, который меня полюбит и которого полюблю я???? Я вообще не подарок. Я не красавица, совсем нет груди, не самая умная и пытаюсь ей быть, не богатая, правда могу заебать своими проблемами, ворчливая, читаю не часто, почти не смотрела фильмов, готовлю средне и мало, у меня нет хобби, и теперь нет мечты. Хотя. Мечтаю найти человека, которому будет со мной хорошо и с которым будет хорошо мне. Чтобы получить вместе с ним массу впечатлений, через несколько лет пожениться, принести ему детишек, и жить обычной милой семьей. Но все это бесполезно. Со мной никогда никто не знакомился на улице
Ребят, я сама все испортила, да? Как это пережить? Как найти человека, который сможет меня полюбить надолго, а не до первых бед?

Категории: Грусть, Ненависть, Любовь, Черная полоса, Страх
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2018 г.
Cleem 07:17:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 24 июля 2018 г.
Cleem 06:07:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 1 января 2018 г.
Cleem 15:47:54
Запись только для меня.
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
Cleem 20:22:57
Запись только для меня.
среда, 13 декабря 2017 г.
Надо продолжать писать Cleem 18:07:16
Иначе мои писательские навыки спадут на нет (и снова будет не мысль, а полный сумбур). А ведь меня в последнее время все чаще посещает мысль написать книгу. Думаю, мысль так и останется мыслью как минимум ближайшие несколько лет, к тому же, имеется много отговаривающих от этой затеи аргументов. Ну не суть
Что было сегодня и что со мной было все это время - писать не буду. Много. Хотя стоило мне раньше записывать и эти события. Не знаю. С одной стороны мне хочется вести почти ежедневный дневник со всеми происшествиями и мыслями, с другой - дневник, наполненный только описанием и мыслями особенных дней, с третьей - дневник, полный размышлений на заданные или просто возникшие в голове темы. Красивее будет придерживаться одного варианта. Вероятнее всего - будет солянка второго и третьего. Ай, ладно.
Зачем мне вообще писать? (Забудем про книгу, это бред, у меня нет никаких идей, не говоря уже о нормальных, и никакого времени) Не знаю, просто порой это приносит удовольствие. Если перебороть это: так лееень. Сейчас я читаю Дневник Бриджит Джонс - захотелось чего-то легкого - а ее манера письма не кажется мне натуральной. Ну кто будет писать, порой, каждый час, о том, что опаздывает, о том, как записывает фильм. Конечно, возможно, но как-то для меня это неестественно. Это я к тому,что благодаря книге вспомнила свой дневник, что давно не писала, что надо бы, и без того тут большие пробелы.
Тогда мне нравился какой-то ванильный дизайн, но сейчас мне кажется, самое время поменять на что-нибудь зимнее. И вообще: хочу уже создавать новогоднее настроение. Да, я знаю, что теперь уже не то, и сейчас его уже ни у кого нет. Но мое мнение - дело в отношении. Я хочу, чтоб приближение праздника было для меня чем-то радостным, при этом осознавая, что ничего особенного нового не произойдет. Но все же новый год - маленькая новая жизнь

Категории: Болтовня сама с собой
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 ноября 2017 г.
Cleem 18:38:15
Запись только для меня.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
Карина сказала, либо меняй что-то, либо сиди и не ной Cleem 17:54:32
Карина сказала, либо меняй что-то, либо сиди и не ной

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 августа 2017 г.
Cleem 20:27:27
Запись только для меня.
вторник, 4 июля 2017 г.
Получила красную корочку. Cleem 12:07:43
Вручили мне мой красный диплом. У меня оказывается, самый высокий средний балл - так Татьяна сказала при вручении. Было малек скучно, потому что разговаривать мне было почти не с кем. Все на пару минут, у всех свои компании. Потом ходила с Максом)) Пофоткалась немного с остальными и опять же стояла рядом. Ну что ж, вот так последние два курса - вроде дружу со всеми, а вроде и сижу вечно одна. Дааа, порой, было очень скучно. Но сама учеба мне нравилась сильно. Люблю свою профессию и надеюсь найти в скором времени работу по специальности. Но сейчас особой грусти не чувствую. После треша с дипломным проектом, я слишком устала. Да и к тому же по сути мы перестали туда на учебу-то ходить уже в середине апреля. Дальше практика, консультации, процентовка, обходной - все не то. Наверное, прочувствую потом. Но я знаю, что по многому буду скучать. А сейчас... отдохну летом. И искать работу. И поступать в универ. А на данный момент... отдохну и пойду приготовлю вкусный ужин

Категории: Радость, Грусть, Учёба
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июня 2017 г.
Cleem 21:12:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Я защитила диплом.еееее Cleem 16:57:10
Ура! наконец-то это закончилось! теперь только сделать обходной и прийти на вручение.
Конечно, жаль, что работа моя была неидеальна (я то и дело находила косяки) и что ответила я на вопросы довольно плохо. Но я получу свой красный диплом. И буду через пару месяцев искать работу... Надеюсь, как-нибудь найти. Эххххх...
Так сложно сидеть там 6 часов! Ну а куда мне идти одной-то?
Что-то не чувствую особой радости. Наверное, потму что праздника нет, и я устала. Папа гговорит сходить купить что хочется поесть. А я хочу шашлык. Но боюсь, что он невкусный в пятаке будет( И торт, кончено. И только что пришла мысль сделать крабвый. НО долго это. И еда вроде как есть. Хотя.... чуть-чуть же можно? а будет ли время и силы? при большом желании силы всегда найдутся - сделала вывод я, спя по 2 часа ночью максимум и беспрерывно делая диплом
в общем, надо думать. Лень писать. Все мои чувства не описать. А настоящее окончание, как мне кажется, когда главная корочка будет на руках

Категории: Радость, Учёба
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 мая 2017 г.
Cleem 10:18:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 17 апреля 2017 г.
Не удастся Cleem 12:15:22
Не удастся мне построить личное счастье в жизни
Прoкoммeнтировaть
 


В погоне за собственным счастьемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
сестрёнка или что-то большее???(про тя...
[...Tokio Hotel. Просто очередная...
Затерянные в мире грёз... 18
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх